Happily ever after. . .

Uppdatering om veckan!
Imorgon ska jag ringa tillbaka om en arbetsintervju.. Håll alla toktummar!! (Sjukt stört att det ligger jättenära Tommys lägenhet. Men när jag bodde där, nej då låg ju aaaaallt i andra änden av stan! Min tajming suger.)
På kvällen ska jag träffa Tommy. Vet inte vad vi ska göra men antagligen massa skitsnack & en film eller nåt.
Onsdag - Andreas som sagt. Middag (+ ev utgång..) med Ronnie. Sova hos Andreas.
Torsdag - Annika på förmiddagen. Efter det ska jag hem & städa heeela lägenheten. Arlanda kl21. Hoppas (men tvivlar) på att det är lika underhållande som Airlines! Jag sitter bänkad oavsett..
Fredag - Äta lunch med B2!! Det var ju inte alls evigheter sen.. Kommer bli jättetrevligt. Sedan hem.. På kvällen ska jag eventuellt träffa B för nåt glas, om han lyckas smita från flickvännen..
Lördag - Middag hos Gudfader..

Thats it - so far!

Nu ska jag äta Citronglass. Och jag skiter i om jag hamnar på sjukan igen!!! (Det är det isf värt!)

Mår fortfarande rätt kasst. Fysiskt bara, tack & lov. Fortfarande inte alls kul att må såhär.. Just nu är jag faktiskt mest sugen på popcorn & saft i min fåtölj. Lite nostalgi sådär..! Tråkigt att vara ensam dock. Det är såna här stunder man vill ha Becca i stan! Bara ha nån här som känner mig, som jag kan vara hur tråkig, äcklig jag vill. Jag behöver inte prata non-stop, vara rolig, söt eller nånting.. Det är inte många som någonsin får se mig så.. Knappt ens Johan längre, tyvärr. Vi träffas så sällan numera + att de senaste händelserna mellan oss, även om jag inte är arg längre, så påverkar det ju förstås. Vi har knappt pratat om det som hände, jag har inte heller känt något behov. Men tyvärr så påverkar det ju ändå, det ligger väl & stör på något sätt.. Vilket är sjukt trist för om det är någon jag visat allt för, all min fulhet, svaghet osv så är det ju Johan. Han har sett mig som allra värst, särskilt efter Morfar.
Aja.

Ska göra sallad m mamma nu. Och till det min suuuupergoda Honungsvinägrett!
Det är nog det enda jag kan äta ändå..

Puss!

Länge sen sist! Jag har knappt varit hemma denna vecka, alls. Jag har bara varit hemma hos Andreas & sedan jobbat. Kul vecka! Jobbet (praktiken) har varit jätterolig & jag har lärt mig massor. Andreas är samma sötnos som vanligt. Han skickar dock tokmycket dubbla signaler & vi är väldigt olika i hur vi hanterar detta (oss,dejtande - kalla't vad du vill!!). Vilket är jättetråkigt då allt annat är klockrent. Jag känner mig mest frustrerad faktiskt.. Fan släpp alla måsten, spärrar & begränsningar!!!!!!! Visst att man är satt i sina sätt men seriöst.. personligen släpper jag bara & hänger med på färden. Äh jag vet inte.. bara så sjukt frustrerad. Till den gräns nu att jag känner att jag inte kan vara mig själv till 100% längre. Jag gör i regel alltid det jag vill & vad som faller mig in men nu tänker jag mer & mer på vad jag "får" & "inte får" göra. Han har förstås inte sagt att jag inte får vissa saker men jag vet ju vad han gillar/ogillar osv. Tänker också mycket på vad vissa saker ger för "signaler".. Gah! Väldigt olikt mig!!!!!!

I övrigt är jag gladare än på länge. Det har ju Andreas förstås mycket med att göra, han gör mig glad, mår bra i hans sällskap. Vilket gör allt detta så mycket svårare!!!!! Nej men känner mig..bra. Jag hittar fotfästet mer & mer & gillar livet. Ibland är det nära att jag halkar tillbaka, särskilt till Tommy. Den fina Tommy kommer alltid vara så otroligt underbar för mig, i hjärtat. Tyvärr funkade vi ju bara i vår bubbla..& det går inte.

Det är vad jag är rädd händer med Andreas. Vi lever & frodas i vår bubbla. Men verkligheten då? Vill verkligen aldrig uppleva det igen.. Att genomleva det med Tommy var det värsta någonsin.

Nej nu får det räcka. Jag skämmer bort mig i sängen med Zoo-godis & en massa The Tudors-avsnitt.
Jag älskar livet & mig. Mitt liv. "There's no way I'm trading places right now - I'm single. [...] I know I'll settle down one day but 'til then I like it this way.."

Ingen bra dag. Ingen bra natt eller kväll idag. Ångesten är på topp & jag mår verkligen skit. Päronen hjälper ju inte alls då de just nu inte pratar med mig, slår i dörrar & är i allmänhet trötta & arga på mig. Jag vill härifrån, jag vill inte ha med dem att göra. De stjälper mig. Ge mig en sovplats, en lägenhet att bo i en vecka så kommer jag bli mig själv igen, in no time. Behöver resa mig & det går inte med dem. Det suger men de stjälper mig verkligen. Jag klandrar dem inte, jag förstår att de är trötta på mig, som fan. Jag skulle också tycka illa om mig om jag var dem. Så jag kan inte vara kvar här.

Men jag vet inte var jag ska/kan ta vägen. Jag är fast.

Bästa blogginlägget på LÄNGE!!

Läs snälla!!!

Definitionen av en Svensk Fika är ju underbar. Ett gott skratt fick jag iaf.. :)

Idag har förresten varit en jättebra dag! Hade en bra dag i skolan sedan åkte jag hem för att möta upp mamsen. Vi var på Adidas Outlet som hade rea & köpte en tunn tjocktröja till mig & en skoväska till mamma. Sedan vidare till Sickla! Där var vi på nån annan outlet & jag fick mina älskade skor (preciiiiiis de jag suktat efter!) för halva priset! Blev mjukisshorts & en till tjocktröja till träningen, de var på halva reapriset. På Stadium blev det en sportbh till mig, behövs alltid.. Och sedan en Casall-boll till både mig & mamma, tydligen har mams usel balans. Jag har suttit på den en rätt mycket sedan vi kom hem & det hjälpte ju inte min träningsvärk i bålen/magen. Den där satans bollen tar mycket mer än man tror! Tydligen har jag fått en hel del balans från häståren så jag slår mamma med hästlängder (ha ha) än så länge. Sedan har jag pluggat, trist men mycket bra! Sedan saknade Nils mig så mycket att jag var tvungen att vara inne på msn ett tag vilket är varför jag hamnat här.. Han verkar må mycket bättre nu, vilket gör mig glad. Men det blir inget mer "fånga-spillevink" nu. Vilket iofs är bra att veta..även om det är tråkigt att släppa hoppet.

Sedan har det smsats med Christopher.. Ja, jag vet. Det kanske inte var så himla smart med tanke på hur det gick sist.. Jag kan/vill inte släppa helt, även om jag inte kan ge honom exakt vad han vill ha. Jag önskar jag var kvar i de känslor jag en gång hade för honom men det förstördes rätt ordentligt, tyvärr. Nu är det ju också ett år sen så det ändras ju pga det också... Vi ska nog ses nångång i nästa vecka iaf, om skolan lugnar ner sig lite. Den här gången behöver vi nog att snacka ordentligt, vi verkar alltid vara på helt olika nivåer..

En riktigt bra dag. Eller, bra veckor. Jag har varit riktigt duktig, varit i skolan varje dag (när hände det sist?!!), tränat, sovit ordentligt, ätit ordentligt (jag vet, det är konstigt!) & varit sådär riktigt lugn, harmonisk (& normal?). På nåt sätt går det på automatik, sådant som jag förut var tvungen att kämpa för. Självklart är inte allt klockrent men mkt mkt lättare. Det första som mina vänner & familj sa efter jag & Tommy gjorde slut var att jag blivit så lugn.. inte lika drastiska dalar & toppar. Fick en massa "beröm" eller hur man ska uttrycka det.. Iallafall så känns det som det bara gått uppåt sedan dess, blivit bättre & bättre. Ju mer tid jag tillbringar ensam, ju längre jag kommer från all drama med Tommy desto bättre. Vilket är jätteskönt att inse.. Man visste ju inte hur man skulle reagera!! Särskilt inte eftersom han var så himla ledsen ett tag, ringde & grät på nätterna osv.. Jag väntade nästan på att det skulle hända mig..vilket det aldrig gjorde! Det är jag så, så tacksam för. Jag mår bättre nu, är mer balanserad (vilket är viktigast!) än på mkt länge..

Någonstans får väl Andreas credd också. Vi har setts ungefär varje dag sen första gången vi träffades (då jag stannade från lördag kväll till måndag förmiddag... hmm.) & självklart har det påverkat. Vi har haft det supermysigt, härligt &.. ja allt. Han verkar påverka mig väldigt positivt, får mig att tagga ner (trots att jag pratar i ett!) & mest landa, vara här & nu. Äh jag vet inte.. det har iaf varit jättebra & varje gång jag har åkt därifrån så har jag velat åka tillbaka. En känsla som verkade vara besvarad så att jag ofta blev tillbaka bjuden nån timme senare.. haha.     Vilka fjantar vi har varit. Och så fort vi har varit isär har vi smsat konstant, nåt som han hatar egentligen.. Iaf är han borta ett bra tag nu så.. vi får se vad som händer sen. Vi ska ju självklart ses men utöver det tänker jag inte tänka.


Mamma har iaf en plan. Hon är så fin min lilla mamma.. Hon tycker jag ska tokträna, leva väldigt hälsosamt & bli nån slags "Super" version av mig själv tills han kommer hem. "Ja, nu kan du ju bara satsa på träningen & plugget ett tag!" (Jag tror inte päronen diggade att jag flyttade till Rådmansgatan.. hehe)
Frida försvinner ju i 2månader också, det kommer definitivt påverka mitt liv riktigt ordentligt! Mycket mindre galenskap, mycket färre utgångar samt mindre vänskap. Hon kommer vara saknad..

Nej nu babblar jag. Får sluta blogga såhär sällan, blir ju romaner varje gång.. Inte bra.

Snart är det middag. Jag har verkligen saknat min lilla familj.. Dels får jag vara lite bebis en stund & sen pratar jag ju om allt med mina föräldrar så.. De är verkligen mina bollplank, de känner mig bättre än någon annan & är alltid, alltid brutalt ärliga (vilket jag inte alltid gillar förstås! haha). Men det är jävligt nyttigt. Så nu tänker jag inte bry mig om all skit längre. Det som blir det blir, jag orkar inte. Mina riktiga vänner & min familj är allt, resten.. fuck it. Visst att ses, hänga, whatever, men jag tänker inte anstränga mig mer, tänker inte "go out of my way" längre. Jag blev inte singel för att låta mitt liv styras av nån annan. Det har redan hänt för mycket!!

Tjing, middag!

Planen är att göra om denna resa varje nyår,inte specifikt tills Helsingborg utan där de har festen,oavsett. Fast då måste jag fixa körkortet först.. Nu ska jag iaf hem till päronen,ska bli skönt,saknar de tokarna när jag åker bort! Sen kanske jag ska träffa felicia senare idag,får se om jag har lust dock. Vet inte om jag har energin för helt nya människor..dessutom vill ja träffa en del vänner som varit försvunna (=kvar i sthlm). Nej nu ska ja läsa bok&försöka sluta le hela tiden. De tror nog jag är tokig!

På väg hem! Sitter faktiskt på tåget i detta nu&förpestar mina medpassagerare m min hosta&snörvlingar ;) Men jag mår ju bra ändå.. förutom när jag inte kan andas. Jag är trött,sjuk&belamrad m packning men fan vad bra jag mår! Jag har världens bästa vänner,nyår var grymt&livet leker verkligen! Det blir fan inte bättre än såhär. Nyårshelgen var fylld av skratt&jag blev kallad galen,knäpp&damp otaliga ggr:) Haha,människor måste verkligen tro att ja är galen när ja går igång. Vi hade iaf sjukt kul! Forts följer

Rebecca är bäst!
Erika är dock nästintill lika bra, dock dras betyget ner pga av hennes damp, men ni tycker om henne ändå va?

/Beccs

Fy fan vad bra! Jag skiter i min tand, att jag har sjukt ont & ser ut som en hamster gånger 4, men jag tycker det är rätt roligt med morfin iallafall..! I fredags mådde jag skit men jag sov en del & åt sedan middag med mamma, pappa, bror + Sandra. Sen åkte jag in till stan för att möta Frida & de andra.. Mötte John, Ville & Viktor också! Aja, vi drog in på Ambassadeur & mötte upp mina vänner. Dansade massor, hade trevligt!! Hoppades länge på att Nils skulle komma men han svarade inte & klockan tickade..! Så när John & vännerna ville dra till Sture Compagniet följde jag med för Nils var där. Men vi missade varann på nåt vänster!! Skittrist.. Jag hade iaf kul med John, Ville & Viktor! Det visade sig att John bodde precis mittimellan min lägenhet i Sjöstaden, Johanna, Kristoffer, min nya lägenhet & Daniels nya lägenhet. Världen är liten! Slutade med att jag sov hos John, vi hade sjukt kul! Vi var vakna till 9 tror jag.. Hans lägenhet var precis som vår (hum?) & jag kände mig hemma 3sek efter jag klivit in!

Jag var kvar till kl 14 på lördagen. Sedan gick jag hem & mötte upp Johan & Jocke. Vi åkte i Johans mycket, mycket fina Ford Polo till Kista Galleria för att handla julklappar! Fast var egentligen bara Johan som handlade, jag & Jocke gick mest & bråkade & kramades! Men jag fick förstås vara smakråd så fort Johan skulle köpa till nån av kvinnorna i hans liv. "Kom hit nu, vad tycker Du? Erika, välj något du så väntar jag vid kassan!!" Han vet iaf vem han ska vända sig till!! När vi var klara lämnade vi Jocke & hans 7lådor öl hos honom innan vi åkte till Johans föräldrar.

Där hade vi världens kväll!! De är verkligen mina extraföräldrar! Jag älskar dem otroligt mycket, de betyder en hel massa. Att höra från dem att man alltid är välkommen även fast Johan flyttat värmer verkligen mitt hjärta. Jag må vara blödig (okej, mycket blödig!) men jag värderar verkligen mina vänner & deras familjer. Vilket jag tycker är okej, faktiskt ;)

Jag är verkligen bajslycklig!! Det är lite roligt, eftersom det var ganska många år sen! Nu jävlar, lyckan går först, at all times. Jul med min familj som jag älskar. Annandagen på spelning med ett grymt band & världens sötaste Nils (som jag nog tänker ta med hem, gömma i madrassen & spara för alltid!!). Nyår med bästa, bästa vän i Helsingborg- roadtrip, Danmark, hotell, middag på fin restaurang, sjukt stor fest, hotell m efterfest, en hängar dag i H-borg bara vi två!! Sedan roadtrip hem till Becca där jag nog stannar någon vecka, bara för att fylla på Becca behovet. Jag älskar henne, mer än ganska mkt annat tillsammans. (Därför blir jag orolig ang bilar, alkohol, älgar, pojkar - svin!!)

Livet är grymt. I love it!

Jag är en fotboll. Eller, iaf ett marsvin! Med tanke på att jag hade marsvinskinder redan innan så, ett jättehungrigt marsvin! Fast det är verkligen inte så farligt som alla har sagt... Antingen är de pojkar som grovt varnat mig (Fredrik, Peter!) ena riktiga wimps eller så är jag mycket mer grym. Det sistnämnda bestämt!! Jag mår helt enkelt rätt okej, de sa under operationen att jag var jätteduktig, vilket kändes som en udda komplimang, är jag en hund eller en 5åring? De lät precis som när man kollar Djursjukhuset, "ja Missan är så dutti, så fiiiiiin". Jag tog åt mig i vilket fall! Dessutom skrattade jag en del åt bedövningen så min (fantastiskt snygga) tandläkare tyckte jag var rätt rolig.. Jag har förstås blivit bortskämd sen dess, med soppa framför stora TVn, bra film & de supergoda resterna från i helgen. Jag mår riktigt bra med andra ord, haha..

Inte en bra vecka. Fy. Jag mår skit, verkligen skit. Kommer knappt ut, pratar inte med mina vänner eller min familj. Skit. Nu kommer det, det stora feta, jag vill dö-fallet. Helvetes jävla skit.

Jag är jättesugen att ringa Frida & hänga med ikväll trots allt. Fast jag vet att det är dåligt, mkt dåligt. Det var länge sen jag var såhär.

Jag har sträckt ut men inte så tydligt, det vet jag. Rebecca finns ju där, som alltid. Men jag behöver tyvärr någon här. Behöver titta på film med någon, vara med någon. Kan inte vara ensam såhär. När jag mår dåligt, så drar jag mig undan, vilket jag vet suger. Jag vill göra något åt det men det är förbannat svårt.
Och Tommy kan jag inte vända mig till, längre. Jag har egentligen aldrig kunnat det, han har aldrig förstått. Han har aldrig riktigt förstått. När jag inte klarade av att gå till skolan blev han arg, gjorde det värre. Då ljög jag. Jag vet att det var fel men jag klarade inte av, att när jag mådde som sämst, mådde skit, hade ångest över huvudet, att han skulle bli arg, han gjorde det värre. Han gjorde precis det mina föräldrar gjorde innan de förstod. Så jag förklarade, berättade allt jag hade berättat för mina föräldrar. Berättade allt min psykolog sa att han behövde veta, berättade på det sättet hon tyckte var bäst. Jag försökte. Dessutom var han ju med mig mer, såg mer än mina föräldrar & jag tyckte han skulle förstå, stötta mer. Men han klarade inte av det. Kanske för att han ville ha mig perfekt, kanske för att han inte orkade, psykiskt att "ta hand om" mig. Jag vet inte, men det sårade mig något fantastiskt. Det var jättejobbigt. Och kanske den största anledningen till att jag hade det så svårt i vårt förhållande, jag vet inte. Fy. Nu babblar jag.

Äsch, fuck it.

Nej, jag ska försöka att inte bry mig. Men när man sträcker ut, gör bort sig & eventuellt sabbar en hel del är det svårt att bara strunta i det.. Faktiskt. Jag är rätt duktig på att vara cool.. Tyvärr är detta över mitt huvud. Hatar att känna mig underlägsen!!!! Oviss, underlägsen & utan kontroll. Jag hatar det verkligen. Det vidriga är att jag tror inte personen i fråga fattar vad den utsätter mig för.

Jag ska hoppa i badet. Lyssnar på en ny, jättespännande bok! Jag är verkligen förtrollad.. Dessutom behöver jag verkligen distraheras. Jag har katastrof bilder som målas upp i mitt huvud, typ domedagen, the end of my life.. Men, men, den dagen den sorgen!