Happily ever after. . .

Rebecca är bäst!
Erika är dock nästintill lika bra, dock dras betyget ner pga av hennes damp, men ni tycker om henne ändå va?

/Beccs

I feel grrrreat! Nä men nu har vi fixat oss vackra så vi inte ser ut som spöken längre, alltid något! Vi har dessutom fixat dricka, Becca köpte en Vodka med Päron & Jordgubb som vi shottade förra Valborg, sjukt god. Med tanke på att det var den (kalla) Valborgen slutade med att Becca flög ner för en stenbacke & vi badade så får ni akta er där nere i Helsingborg ;)  Vi kommer verkligen ha sjukt kul & vara snyggast på stället. Det skadar verkligen inte, yum yum..

Men nu är frugan & fixar håret, så jag är alldeles ensam. Hundarna har däckat nånstans & jag tror Maria sover.. Så jag kollar TV. Är sjukt trött nu så jag måste göra nåt för att hålla mig vaken! Så jag tänkte börja med att städa ur Raven, som vi ska åka i imorgon, ligger en del skit i den som måste bort. Och eftersom min fru är bäst så tänkte jag börja lite innan hon kommer hem så hon bara kan slappa.. :)   (Jag säger ju jämt att jag skulle bli en bra fru åt en grym man! Jag lagar mat, kan städa & är grym i sängen - det blir ju inte bättre?! Eller hur Becca? ;) )

Jag mår rätt bra idag. Haha, jag är så sjukt bortskämd.. Har sovit med min bästa vän & 3 underbara monster (eller terrorister som Becca säger) & sitter nu & lyssnar på musik & äter apelsin. Yum! En liten godisbit slank kanske också ner.. Idag ska vi fixa systemet, Becca ska fixa håret & sedan lite annat smått & gott så att vi blir supervackra på Nyår. Jag är så sjuuukt taggad! Det första Becca sa imorse var "imorgon är det Nyår".

Som vanligt drömde jag något sjukt inatt. Usch vad trött jag blir, vaknar upp av att jag vill gråta & har typ dödspanik. I drömmen höll jag nämligen på att dö & efter det så var pappa jätteelak, vilket är konstigt då min pappa är ungefär världens snällaste & skulle aldrig vara elak, någonsin. Jag skrev iaf upp hela på mobilen (blev 9 sms...) eftersom jag fått det i "läxa" & ska berätta för Annika när vi börjar i Januari igen. Även om jag förstår rätt mkt själv vad det handlar om.. Sedan håller jag på att bli sjuk också, vilket är sådär lagom kul. John har smittat mig den dummern..& han ligger nu helt däckad hemma, hög feber & grejer, stackarn! Jag erbjöd mig att vara sexig sjuksköterska, haha! Men just nu verkar jag ju bli dålig själv så jag kan nog inte vara till så mkt hjälp tyvärr. Plutten!  :) 

Nu ska jag äta frukost & sen in till Köping. Tjing!

Lite hastigt & lustigt, men här är jag! Jag hade inte riktigt planerat när jag skulle åka till Rebecca men hon saknade mig så mycket så hon kom & hämtade mig. Visst har jag en fin fru? :)  Nej men så det blev en liten försmak på vår Roadtrip, vi sjöng allsång, dansade & jag lekte en massa med de tre monstrena som gömt sig i den lilla Polon.. Väl i Köping så kom Ida & hämtade oss för bio i Västerås, blev Twilight. Den var riktigt bra! Oväntat eller hur?

Iallafall så ringde Nils idag. Vi pratade lika länge som vanligt. Han bad om ursäkt & jag småskällde väl litegrann.. Mycket mindre än jag kanske velat då jag faktiskt är rätt svag för den grabben. Vilket ofta är rätt jobbigt, tyvärr. Men jag är iof ingen person som gillar att bråka så det får vara.. Haha, men händer det igen så är det kastrering!! Dessutom är bollen på hans planhalva nu, han får fasiken kämpa sig upp, han har gått på kredit länge nog nu! (Fjantig som jag är så kollar jag förstås min telefon efter sms typ hela tiden...)

Måste också berätta att jag & Tommy slutit lite fred. Vi har tjafsat en del om att dela upp lite gemensamma tillhörigheter. Men nu är det löst & det blev bra. Det blev som jag ville!

Nu ska jag sova med Becca & tre monster!!

Ciao!

Hemma igen! Eller, jag har faktiskt varit hemma sedan kvart i 7.. John började jobbet kl7 så då åkte jag hem samtidigt, jag hade kunnat sova kvar men njae, jag ville hem. Åt lite frukost & la mig i sängen, kollar Vänner & myser, ska sova lite snart. Vi hade trevligt igår, kollade film, pratade skit & åt mat. Bråkade lite om disken men det var trevligt ändå, haha. Jag hoppas verkligen att han inte smittade mig..stackaren var alldeles täppt & mådde rätt dåligt.

Nils smsade vid 3 inatt också. Han bad om ursäkt & förklarade lite om vad som hade hänt.. Jag svarade inte men han sa att han skulle ringa på dagtid idag, ska bli intressant & se om han verkligen gör det. Är fortfarande klart sur men jag förstår självklart varför, om det nu är sant det han säger. Jag hoppas det är det för jag tycker som sagt om honom & sådär. Ah nej, tänker inte säga mer på det ämnet. Det här ligger på honom nu.

Jag är svag. Haha, njae, kanske inte riktigt..! Nej men jag ringde nyss, från min hemtelefon & det var inget svar så då får det vara. Som sagt kommer han säkert höra av sig snart med nån ursäkt.. Det spelar egentligen ingen roll längre, är ju ett ganska tydligt message!

Imorgon drar jag till Köping. Ska bli riktigt kul faktiskt. Behöver komma ifrån Stockholm men framför allt måste jag komma till Becca. Jag behöver henne, en stor jävla dos av Becca är precis vad jag behöver för att stabilisera detta. Yes. Dessutom kommer hon skratta läppen av sig åt det enorma blåmärke jag har precis ovanför rumpan, till vänster om svanskotan typ. Det är riktigt härligt ska jag säga, gör skitont & det känns som jag har värsta bulan.. Det är sjukt obehagligt, kan knappt ligga på rygg! Men lever man hårt så gör man.. ;)  Detta betyder alltså att jag inte bör inta alkohol eller befinna mig på en klubb förrän Nyår! Bra att veta det också.. Nej nu ska jag klä på mig, boka tåg & börja röra mig härifrån. En middag is awaiting i Hammarbyhöjden, I like.

Då var det över! Julhelgen är väl egentligen över nu & vilket jävla liv det har varit. Julafton var underbar förstås med familjen osv.. Alltid lika underbart. Efter det har jag väl varit ute typ varje kväll.. grymt olikt mig!! Brukar aldrig kunna gå ut två dagar i rad osv.. men nu har alla hört av sig vid olika tidpunkter & velat ha med mig. Jag har iaf haft grymt kul!! Dansat något sjukt mycket & skrattat desto mer! Mina vänner är ganska mycket bättre än dina! Haha.. Igår vart det AnnandagsBandy också fast jag bara sovit 1,5h.. det var förstås jättetrevligt fast Hammarby förlorade. Sedan middag hos mormor m hela familjen! Jag skulle ha träffat Nils & gå på spelning men det blev inte av, vilket iofs inte spelar nån roll men jag är fortf sjukt sur. Jag har verkligen velat ringa upp & fråga honom vad hans problem är men nej, palla. Jag tänker inte lägga ner tid om han ska vara omogen & gå emot allt han sagt. Han kommer väl höra av sig snart med nån ursäkt, vet inte om jag vill höra den faktiskt. Jag kan ta rätt mycket men att gå emot vad man själv sagt & vara oärlig är fan inte okej, där tar mitt tålamod slut!! Var ärlig, straight up så ordnar sig resten oavsett. För om det är så att han inte vill ses mer eller "he's just not that in to me" så är det helt okej! Jag kommer inte vilja dö eller må skit över det, inga problem, men då säger man det iaf tycker jag.. Ah nej, jag är rätt förbannad. Sjukt respektlöst beteende. Väx upp.

Så igår blev det Frida! Hon fick sluta jobbet tidigt & ville att vi skulle hänga. Så jag drog in till stan, mötte upp henne & en Henrik & drog till Kelly's (tror jag att det heter!!) mittemot McDonalds på Folkkungagatan. Hade jättetrevligt & var kvar till stängning, sedan efter mkt om & men blev det Hell's Kitchen! Där blev det ännu mer dans & massa bus. Träffade förstås massa folk ifrån plugget (det här är varför jag inte vill gå på Stureplan!!) men det var faktiskt trevligt att träffa Zaskia igen! Sov sedan hos en polare, mycket trevligt! Det är faktiskt inte helt fel att bli upplockad på Kungsgatan kl halv 6 av privat chaufför.. Jag körde en egen efterfest i bilen & sprang sedan in i sovrummet & somnade som på beställning! Fick skjuts hem idag också så nu ligger jag i min egna säng hemma - underbart!! Sömnbristen är sjukt påtaglig för tillfället..

Nu ska jag bara vila & sova ikapp förlorad tid! Ikväll ville John att vi skulle äta middag & ha en myskväll hos honom, perfekt. Det är precis, precis vad jag behöver. En vacker, rolig, härlig man som är sjukt omtänksam & gullig, en god middag & kramar i soffan framför en film. Det blir inte bättre! Livet är rätt schysst ändå, faktiskt.

Sleep time - Ciao!

Jag blir trött. På mig själv alltså. Av nån dum jävla anledning är jag besviken. Vet egentligen inte varför men det går kanske så när man har jättehöga förväntningar? Som jag alltid sagt, jag hatar spel & oärlighet osv. Jag tycker visst man kan prata eller höra av sig eller vad som helst, när som helst. Äsch, jag vet att jag är dum. Men nåt känns inte rätt. Nåt har förändrats.. Men vi får se, jag tänker verkligen inte hetsa upp mig. Det är definitivt inte värt min tid eller kraft att vara ledsen/grubbla/älta. Usch.

Sen måste jag ju göra en korrigering. Jag har nog dömt John för tidigt. Jag smsade honom idag, God Jul & sådär, även fast han jobbar & att jag hoppas det blir en bra jul fast hans älskade farfar inte finns kvar. Seriöst 5sekunder efter ringer han upp & har tydligen tänkt ringa mig precis när jag smsade! Vi pratade en stund iaf, förutom när pappa sprang i närheten & skrev "PUSS!!!" typ varannan minut. (Jag tror Nils-incidenten skrämde honom!!) Iaf frågade han om jag ville ses på juldagen då han är ledig. Annars jobbar han såna där fina 12timmars pass hela Jul- & Nyårshelgen.. Tyckte det var fint att bjuda över mig på sin enda lediga dag & det finns egentligen anledning för mig att tacka nej så.. Jag ska knata över dit på Juldagen, käka lunch & hänga mest. Han är dessutom den vackraste, snyggaste mannen jag träffat i mitt liv så alltid värt ett extra försök pga det, haha! På tal om att inte döma efter utseende.. Vackra människor har det faktiskt mycket lättare, vare sig man gillar det eller inte. Hmm.. jag vet inte, han har fått mig att tänka den där John, vilket i sig är ett bra betyg. Det är inte lätt att fastna i mitt huvud..! Dessutom fick han sjukt stora pluspoäng när han blev ledsen över att mitt hår är platt. "Men nej, varför?" & lät som en ledsen hundvalp ungefär. Han blev dock genast gladare när jag förklarade att det bara är fram till nästa dusch. Den tog i hjärtat måste jag säga, det är nog en ganska svag punkt.. Jag har fått för mig att killar hatar mitt lockiga hår, tjejer & vuxna älskar det jämt men.. Jag vet inte, Tommy gillade det aldrig osv så jag tror på nåt sätt att ingen annan kille heller gör det. Så vill man få mig generad, lycklig & dessutom imponerad (tyder på nån slags mognad i min bok) så ska man ge mina lockar komplimanger. Haha, vad lätta vi tjejer är ibland, eller hur?

Nej, nu ska jag mysa ner i min säng, den är underbar!! Lite Soduko, chips & lite rödvin.. Har haft en underbar kväll, trots svårt med nubbar & mitt nyplattade hår. Det är nytt måste jag ju säga..

God Jul alla & ha det supermysigt! Puss & Kram.

DagenInnanJul-middag! Traditionen trogen ska vi äta gröt, skinka, dricka Julöl & Nubbe. Kommer förstås bli en massa sång också! Supertrevligt.. det här är vad jag älskar med julen. Efter maten ska vi klä granen & annat julmysigt.. Sedan slutar det väl med Glögg i soffan eller liknande.. Som sagt, helt underbart. Jag älskar min familj & julen.. en kombo blir riktigt perfa!

Igår träffade jag Nils, av den värsta sort! Nej men vi var & åt Tapas på Söder, jättemumsigt.. Bästa middagen på länge faktiskt! Dit ska jag gå tillbaka.. verkligen exakt min typ av mat. Sen gick vi vidare & tog en öl/ett glas vin & pratade. Pratade gjorde vi verkligen! Haha, nej men det var jättetrevligt.. Verkligen. Sedan åkte vi till mig & sov här, mys på hög nivå. Behöver väl inte säga så mycket mer om det, Nisse vet.. tror jag. Jag är väl ännu mer förvirrad nu iofs..vet verkligen knappt upp eller ner. Men så får det vara, det gör inget alls. Jag gillar att go with the flow! Dessutom har vi ju så himla kul tillsammans så det spelar nog ingen roll vad som än händer. Diggar den grabben oavsett. (Fast om något så tror jag att pappa skrämde honom lite med att rusa ner för trappan kl2 inatt, haha!)

Idag har jag fixat mitt hår också. Sjukt snyggt nu faktiskt, tycker jag! Iofs skulle väl vadsomhelst varit bättre än den "ÖststatsProstituerad"-looken jag hade innan. Jag kommer definitivt vara snyggast på nyår, med undantag av Beccs då..! Im too sexy for my hair, too sexy for my hair, so sexy it huuuurts!

Dessutom ogillar jag min telefon starkt. Sms kommer fram typ 2 timmar senare än tänkt, den skickar sms fel osv. Jag messade brorsan om pappas julklapp & sen när jag skulle se om det kommit fram så ser jag att telefonen också skickat det smset till Nils! Hum, som om Nils skulle vara intresserad av min pappas julklapp? Äsch, får helt enkelt inte skriva för privata saker i sms längre, man vet aldrig vem som får dem.....

Det rör mig verkligen inte i ryggen. Det kan ses som känslokallt eller vadsom, men jag bryr mig verkligen inte! För mig är det förstås jätteskönt, att vara ledsen eller älta saker är ju sjukt jobbigt. Men det verkar verkligen vara slut med det nu. I like. Jag har varit rätt bra på att strunta i sådana saker men nu behöver jag inte ens anstränga mig. Det känns inte ett dugg alls, inte ens ett liiitet knip i hjärtat, nothing. Det är som att det aldrig har funnits där, vilket det förstås inte har på så otroligt länge. Trist att det krävs så stort perspektiv på det bara, hade gärna sluppit det där sista året.

Nu blir det hotpants, linne, bra musik & dammtorkan i högsta hugg! Livet lattjar fan. Jag lyssnar på Im Yours med Jason Mraz, drömmer mig bort.. Till USA, roadtrip, Gozo, till en trött gammal Volvo som lever ett eget liv, till en spelning på Universitetet, till Köping, till att väckas av att Sune & Hjördis pussar på mig, förfest på ett hotellrum bara vi två, att vara bakis & äta lunch på ett fik i Helsinborg, snacka skit, dansa, njuta..

Pigg, pigg, pigg! Av nån anledning är jag jättepigg & glad idag..kan ju bero på julen & Nils såklart, haha. Jag är så fjantig. Pappa väckte mig innan han åkte till jobbet (vem jobbar såhär nära jul i hans bransch? Hmpf!) & gav mig yoghurt. Tydligen behöver jag inte göra en stor. stor städning idag heller, skönt! Så jag kanske kommer undan med 3h istället..

Och på tal om egotrippar.. John har smsat en del & varit jättetrevlig, vilket har varit förvånande!! Han är ju trevlig & allt men med tanke på hur vacker den mannen är..hm. Jag är ungefär Shrek i jämförelse, haha. Efter vi smsat "klart" tidigare på dagen så fick jag ett sms igår sent på kvällen "Jag önskar att du vore här & låg i mina armar." Ni anar inte hur paff jag blev?! Helt sjukt. Det är alltid kul att vara uppskattad, så att säga, men njae, han berör mig inte alls sådär ordentligt. Som sagt är han nog det snyggaste jag sett, riktigt förbannat vacker den mannen, men utseende är verkligen inte allt & det ska till väldigt, väldigt mkt mer för att få mitt intresse..

Angående julklappar så verkar det lösa sig nu! Jag ligger bra till tidsmässigt, eller hur? Jag har ju alltid vetat vad jag ska köpa till pappa men har inte beställt den, förrän kl2 inatt, smart! Men den ska tydligen hinna levereras iaf..dyr som fan men det är han värd min papps.. Daniel är klar, ska bara fixa den! Han läser inte min blogg men jag vågar inte skriva ändå, men det kommer uppskattas tror jag.. Mormor & Christina är klart, ska bara hämta på butiken! Kom just på att jag glömt bort vad jag tänkt fixa till mamma? Aja, jag kommer nog på det igen. Nils ska ju hjälpa mig i eftermiddag så det är nog inga problem, vi brukar alltid vara geniala tillsammans! ;) (På tal om det kom jag just på att jag inte hunnit fixa mitt hår! Fan. Aja, jag får ha uppsatt, hårband & typ ett träd på huvudet så det inte syns.. Har som tur är tid hos frisören imorgon men hade inte skadat att ha det fixat innan jag träffar Nils! Han säger iofs att han tycker jag är supersöt typ heeeela tiden så jag ska ta det lugnt, hihi..!)

Som underhållning verkar jag iaf få högsta betyg!! Haha, det är underbart att kunna vara till tjänst.. En massa prat & skratt som vanligt, sjukt trevligt.. Haft en lång diskussion om festen i Farsta om vem som gjorde vad, haha..! Vi har helt olika uppfattning, jag tycker att jag var jättepå, framfusig osv, & han tycker att han var den som var på. Aja, då var det väl 50/50 iaf? Det kan väl inte vara dåligt? Humm, vi hade sjukt kul iaf! Och tack vare min "framfusighet" så får jag träffa Sötnöten imorgon..! Jag är faktiskt jätteglad.. Vi ska ju på en spelning på fredag tillsammans men sen drar jag ju direkt till Köping ett par dagar, Helsingborg över Nyårshelgen & sedan drar han till Åre i ungefär en vecka.. Så det gäller ju att passa på, ta en del av sötman! Men då borde jag verkligen sova nu för ska jag hinna städa innan vi ska ses måste jag börja typ kl8 imorgon bitti.. Tar ändå 4-5h att städa & sen ska jag till ICA med mams & ju tidigare desto bättre, kommer ju vara sjukt mkt folk oavsett.. Så nej, nu ska jag sova..med ett löjligt stort leende på läpparna.

Underbara nyheter förresten!! Mamma & Pappa överraskade mig med att vi ska åka till Gozo i sommar. Ni anar inte innebörden av den enda meningen! Shajt, helt otroligt.. "Om du vill resa med dina föräldrar förstås!!" Haha, vafan tror ni? För det första har vi alltid, alltid supertrevligt tillsammans, suparresor med polare kan faktiskt fanimig vänta! Sen är det Gozo..fatta Gozo..! Den dagen jag tackar nej till Gozo är den dagen jag dör, avskriver sex & aldrig tänker äta en tonfiskmacka igen.. Det kommer aldrig hända. Jag ska, ska, ska köpa ett hus där så fort jag har pengar. Ett varmt England med italiensk mat, det blir inte bättre!! Marsalforn, vår by, den betyder allt. Jag har gått igenom mitt livs värsta dagar där.. & vänt dem till bra dagar förstås! Ingen kan nog förstå innebörden av Gozo, förutom mamma förstås. Men att ha en plats, specifik plats, så fylld av känslor, kärlek, bråk, sorg, insikter & djupa samtal. Det är ett lugn som infinner sig så fort jag kliver av planet i Valletta. Jag är helt tyst i taxin till färjan & sedan på taxin från färjan till hotellet..jag bara insuper, det är nästan religiöst!! Helt fantastiskt. Nu har vi inte varit där på 3somrar eller liknande.. & det saknas något otroligt!! Vi har alltid sagt att vi ska åka tillbaka..men jag trodde inte det skulle bli såhär tidigt. Jag är överlycklig. Men förstås ska jag ju börja böla när de berättade det i Fredags..jag är så fjantig! Jag var iofs lite känslosam efter hela kvällen med Fredrik men ändå, de nämner Gozo & ögonen bara fylls av tårar. Så nu blir jag retad för det också, haha!!

Helt underbart. All stress över skolan, flytten, min åldersnoja har bara försvunnit.. Jag ser bara Marsalforn, klipporna, Pierre's, The Dive Bar & horisonten framför mig.. Allt annat känns oviktigt på nåt sätt. Oavsett vad som händer, även om allt skiter sig, så kommer jag till Gozo. Något som är annorlunda & jättekul är också att brorsan följer med denna gång!! Han har aldrig varit där så nu ska vi introducera honom..! Ska bli jätteroligt.. dessutom har jag någon att hänga med när päronen sover, haha. Nej men det ska ärligt talat bli jättekul, ser verkligen fram emot det. Snorkla, bada, simma.. AH! Jag vill åka nu!! Men istället ska jag göra lite käk medan Nils är borta & faktiskt jobbar..vi skulle ses här igen om 20min! ;)

Pojkvaskern!...

Fy fan vad bra! Jag skiter i min tand, att jag har sjukt ont & ser ut som en hamster gånger 4, men jag tycker det är rätt roligt med morfin iallafall..! I fredags mådde jag skit men jag sov en del & åt sedan middag med mamma, pappa, bror + Sandra. Sen åkte jag in till stan för att möta Frida & de andra.. Mötte John, Ville & Viktor också! Aja, vi drog in på Ambassadeur & mötte upp mina vänner. Dansade massor, hade trevligt!! Hoppades länge på att Nils skulle komma men han svarade inte & klockan tickade..! Så när John & vännerna ville dra till Sture Compagniet följde jag med för Nils var där. Men vi missade varann på nåt vänster!! Skittrist.. Jag hade iaf kul med John, Ville & Viktor! Det visade sig att John bodde precis mittimellan min lägenhet i Sjöstaden, Johanna, Kristoffer, min nya lägenhet & Daniels nya lägenhet. Världen är liten! Slutade med att jag sov hos John, vi hade sjukt kul! Vi var vakna till 9 tror jag.. Hans lägenhet var precis som vår (hum?) & jag kände mig hemma 3sek efter jag klivit in!

Jag var kvar till kl 14 på lördagen. Sedan gick jag hem & mötte upp Johan & Jocke. Vi åkte i Johans mycket, mycket fina Ford Polo till Kista Galleria för att handla julklappar! Fast var egentligen bara Johan som handlade, jag & Jocke gick mest & bråkade & kramades! Men jag fick förstås vara smakråd så fort Johan skulle köpa till nån av kvinnorna i hans liv. "Kom hit nu, vad tycker Du? Erika, välj något du så väntar jag vid kassan!!" Han vet iaf vem han ska vända sig till!! När vi var klara lämnade vi Jocke & hans 7lådor öl hos honom innan vi åkte till Johans föräldrar.

Där hade vi världens kväll!! De är verkligen mina extraföräldrar! Jag älskar dem otroligt mycket, de betyder en hel massa. Att höra från dem att man alltid är välkommen även fast Johan flyttat värmer verkligen mitt hjärta. Jag må vara blödig (okej, mycket blödig!) men jag värderar verkligen mina vänner & deras familjer. Vilket jag tycker är okej, faktiskt ;)

Jag är verkligen bajslycklig!! Det är lite roligt, eftersom det var ganska många år sen! Nu jävlar, lyckan går först, at all times. Jul med min familj som jag älskar. Annandagen på spelning med ett grymt band & världens sötaste Nils (som jag nog tänker ta med hem, gömma i madrassen & spara för alltid!!). Nyår med bästa, bästa vän i Helsingborg- roadtrip, Danmark, hotell, middag på fin restaurang, sjukt stor fest, hotell m efterfest, en hängar dag i H-borg bara vi två!! Sedan roadtrip hem till Becca där jag nog stannar någon vecka, bara för att fylla på Becca behovet. Jag älskar henne, mer än ganska mkt annat tillsammans. (Därför blir jag orolig ang bilar, alkohol, älgar, pojkar - svin!!)

Livet är grymt. I love it!

Trots allt blev det en trevlig kväll igår! Jag lagade middag, fläskfilé i egen marinad, en bakad potatis delad i två med lite rosmarin & olja, rotfrukter i ugnen med olja & rosmarin..sen citronsmör & en god flaska rött. Det blev väldigt lyckat & Fredrik var som ett barn & åt under stor lycka.. Vi pratade om allt, allt som går att prata om tror jag.. Jag vet inte riktigt hur jag ska förklara det men det var.. helt underbart. Faktiskt. Vi har känt varann & haft kontakt i över ett år nu & det var som att det kom fram "varför" igår. Vi har så kul tillsammans & funkar verkligen ihop..! Han fick träffa mamma & pappa också, vilket gick jättebra, haha! Päronen har ju hört en hel del om honom så det var väl på tiden. Jag vet verkligen inte vad jag ska säga, det var en underbar, jobbig, konstig & helt oväntad kväll. Äsch.. jag tycker om honom, det kommer jag alltid göra! Det har som sagt varit i över ett år, det finns ju en anledning till det, eller hur? Men vi lär inte träffas på ett par månader ändå, haha.. Så jävla illa.

Vad är det med mig & dessa upptagna män? Luktar de sig till mig eller? Jag vill inte ha med nån upptagen kille att göra! De är värdelösa..

Jag älskar aha-upplevelser. En epiphany som jag föredrar att kalla det. De är väldigt.. uppfriskande, som en frisk fläkt! Ungefär som att nysa när man halvsover på en tråkig lektion till exempel. Jag tycker om det på något vis, pånyttfödd. Till ämnet! Jag läste gamla, gamla blogginlägg av mig om Tommy & av Tommy om mig.. Det står en massa om hur kära vi var, hur underbart allt är & bla bla. Sådant som singlar hatar att par säger, eller överhuvudtaget tänker. Det var mysigt att läsa, att så var det en gång.. Men då slog det mig. Jag har inte känt sådär, på mycket, mycket länge..! Jag vet förstås att ingen är nykär/förälskad för alltid, men ändå.. Någonstans måste det finnas mer än att man älskar varann, trygga med varann & liknande. Jag kommer alltid älska Tommy, han är en bra person ändå ju. Det betyder verkligen inte att jag vill vara tillsammans med honom, för det ska gudarna veta att jag inte vill!! Det är både skönt & lite hemskt att inse, jag har inte varit kär i Tommy på länge, länge.. I Grekland i somras är väl det närmsta jag kommit det här året. Men innan dess har det varit kärlek, inte kär. Jag menar, se hur jag tillbringade de första månader detta år? Med Christopher Robin (& en del bus med Fredrik, men det har vi ju alltid haft) & hade ändå några slags känslor för honom. Var de var eller kunde inneburit vet jag inte, särskilt inte nu i efterhand.. Men så mycket som vi umgicks & så mysigt vi hade det, någonting var det ju! Anyway.. Det var skönt att inse..! För om jag ska bli tillsammans med någon igen så ska jag vara head-over-heals kär, punkt. Och han ska vara snäll mot mig, alltid. Inga mer fula ord, bli kallad elaka saker eller bli hotad. Att bråka är en sak men inte en sån kille till.. Någonstans får det ju räcka!

Så, då var det klappat & klart. Den sista spiken i kistan.. Det är verkligen, verkligen slut & jag vill verkligen, verkligen det! Dessutom har jag inte varit kär på nästan ett år. Hemskt men sant. Perspektiv people!! I love it!!

Jag vet inte varför, verkligen inte. Det är dock så att jag, i stort, har jullov nu. Ingen skola på 3veckor, bara Jul, Nyår & en massa kul. Men jag är så uttråkad. Jag har inget att göra, suck suck. Det är inte direkt som vädret lockar heller! Fy. Imorgon räddar Niclas mig iallafall, vilket är väldigt snällt. Han kallar det dock för att vara barnvakt - han är en död man! Vet inte riktigt vad vi ska göra, han har tydligen någon plan iallafall.. Min helg verkar inte bli vad jag hade tänkt! Det ordnar sig säkert bra, ska bara charma B & hans bil.. Var på en promenad med honom idag, jättetrevligt faktiskt. Fast som pappa sa "du är väl fortfarande arg på honom?" - Ja, självklart! Det vet han mycket väl & skäms som en hund, vilket han ska. Punkt.

Nu ska jag försöka äta nånting, sjukt hungrig.. Idag ser det ut som jag har en pingisboll i kinden, men jag misströstar inte! Jag ska fasiken försöka mig på knäckebröd.. Cravings! (fast en Friscoburgare skulle sitta så jävla bra..får muta Niclas imorgon!)

Och jag tror jag måste ställa in mina planer på Annandagen! Tyvärr alltså men Körslaget börjar då. Det kan man ju bara inte missa!!!!  Hur skulle det se ut?.. Usch

Jag ser verkligen fram emot helgen! På fredag ska jag träffa Fredrik, det var ett tag sen kan man ju säga.. Han försöker just nu lappa ihop sin relation med ett gammalt ex .. Det exet han övergav mig för på Lemon Bar btw..vilket förstås var helt okej, särskilt som det var då jag träffade Frida, en av de bästa människorna någonsin! Han ska iaf bjuda mig på ett glas vin på fredag, catch up.. Riktigt trevligt! Jag anar dessutom att jag kommer få leka relationsterapeut men det är bara trevligt.. Fredrik är en fin en!

Lördag är det lilla julafton i Spånga (gulp!) med 20brudar.. Ska också bli riktigt trevligt & jag blev jätteglad över inbjudan! Sen har jag nog inga fler planer hittills.. Men eftersom det är jullov så räcker det faktiskt. Ett lyckopiller bara det..!

Nu ska jag kolla senaste Top Gear, ta lite droger & sen sova.  Sovsällskap saknas? Nejdå, jag gillar min kalla, överstora säng, verkligen. Tur att jag hade kära vänner här hela helgen annars hade det gått illa!

Ja, alltså.. två saker. Jag tänker för mycket & jag är för ärlig. Dessa två egenskaper ihop blir rätt underhållande!! Jag har just skrämt Nils halvt från vettet. Inte bara med min amatörmässiga analys utan även känslan av "hon har verkligen tänkt på det här". Både ja & nej. Ja, Jag har självklart tänkt på Nils & inte bara för att vi tillbringade heeeela lördagskvällen med att kyssas (vilket han är bra på så inga complaints! haha ;)) men också för att han är en kul prick. Jag gillar kuliga prickar. It can be as simple as that. Nej, jag är inte tokig. En sådan där amatör analys tar mig typ 3sek. Man kan kalla det fördomsfullt men det är det faktiskt inte. För det första stämmer mina analyser ofta rätt bra (ödmjukhet..) & då de inte gör det släpper jag dem direkt & är öppen för annat. Till skillnad från många tjejer så ältar jag inte, inte längre. Vilket är en befrielse, fy satan i gatan. Jag kommer ifrån ämnet.. Jag skrämde söt pojk idag, det var lite roligt! (Fast han blev glad & tackade mig. Köpte dessutom hela min analys så... BooYah!!)

Jag är en fotboll. Eller, iaf ett marsvin! Med tanke på att jag hade marsvinskinder redan innan så, ett jättehungrigt marsvin! Fast det är verkligen inte så farligt som alla har sagt... Antingen är de pojkar som grovt varnat mig (Fredrik, Peter!) ena riktiga wimps eller så är jag mycket mer grym. Det sistnämnda bestämt!! Jag mår helt enkelt rätt okej, de sa under operationen att jag var jätteduktig, vilket kändes som en udda komplimang, är jag en hund eller en 5åring? De lät precis som när man kollar Djursjukhuset, "ja Missan är så dutti, så fiiiiiin". Jag tog åt mig i vilket fall! Dessutom skrattade jag en del åt bedövningen så min (fantastiskt snygga) tandläkare tyckte jag var rätt rolig.. Jag har förstås blivit bortskämd sen dess, med soppa framför stora TVn, bra film & de supergoda resterna från i helgen. Jag mår riktigt bra med andra ord, haha..

Jag är äcklad. Det är verkligen allt jag kan säga. Rent av äcklad, usch usch usch. Fy fan. Förbannad är jag också.. Sluta ljuga, sluta vara en jävla hycklare & stå för vad du gör & vem du är. Det är fan pinsamt. Svagt är vad det är.. Jag må inte vara stolt över allt jag gör men jag står för det & jag berättar sanningen. Men det är tydligen för mycket begärt.

Your'e tainted. Det kryper i skinnet på mig.. isch. Jag, av nån anledning, känner mig smutsig, det är riktigt äckligt. Och då har jag inte ens gjort något. Fy fan. All min respekt är som bortblåst. Bra där. Det fanns iaf kvar men inte längre.. Den är borta. Och du har bara dig själv att skylla. Usch usch usch usch. Efter allt bråk så sitter du & ljuger. Det är faktiskt skrattretande. Och du är respektlös. Usch.

Rebecca:
ingen annan än dig kan vara så arg på ngn men ändå skämmas över att hon slagit honom haha


Ja.. Jag tror det får summera kvällen igår! Haha. Min bästa vän är bättre än din!!!

Kom på något knasigt häromdagen. Jag diggar mina svackor..nånstans gör jag faktiskt det. För det är så otroligt, fantastiskt, hejdlöst, underbart att komma upp ur dem. Vilket jag alltid gör nuförtiden. Särskilt lätt blev det ju nu när jag verkligen insåg varför jag hamnade i min senaste svacka. Så himla löjligt! Och så fort jag insåg det så var den över.. Faktiskt. Det är helt bäst! Jag skriver inte bra idag men det har sina anledningar det också.. Livet är rätt gott.

Gårdagen var grym på olika sätt. Den förgylldes i kanterna av en Nils, drogs ner av en Jesper, men blev lite bättre när jag slog på honom. Jag blev försvarad av en medelålders man & Lugna Gatan höll mig & Becca sällskap på Tbanan.. Becca övergav mig för en man men det var okej för jag orkade faktiskt inte ligga (hihi). Jag tycker bättre om vissa & sämre om andra men det var bra att sanningen kom fram. Idioter måste dras fram i ljuset så kan man sparka dem i ändan, fast det är inte upp till mig denna gång..

Imorgon ska jag opereras. Det ser jag inte fram emot. Men det är okej för i sommar ska jag åka på roadtrip i USA, lyssna på underbar musik & gifta mig. Det kommer bli grymt! (Dessutom kommer jag bli sjukt fit då min blivande man är PT, ja man tackar ja..)

Jag kan verkligen vara lycklig. Men jag måste faktiskt lära mig att fokusera på mina vänner, de riktiga. För det är på riktigt, så som inget annat någonsin kan vara.

Fixi, Johanna, Isabelle, Becca, Frida, Johan, Jonas, Kalle, Sandra, Calle, Kristoffer & Daniel (ja, faktiskt), Felly, Pauly, Lisa & Diego (fantastiska människor!!!!!).  Det mest fantastiska är att alla dessa människor känner mig, alla dessa människor skulle ställa upp för mig på 3sek om jag behövde det. Jag skulle kunna gråta ut i deras famn, allihopa. Sen alla andra runt mig, som är familj, vuxna, kalla det vad ni vill. De är iaf sjukt många & jag älskar dem. Jag är lycklig lottad.

Jag har inga ord Faktiskt. Jag tänker beskriva kvällen med ett sms jag fick ifrån Fixi efter vi skiljts åt.

"<3 Jag kan bara säga love tillbaka. Till människan som förstår mig för allt jag är."

Det får förklara allt. För vi vet. Fucking fabulous!! Mitt hjärta värker, bokstavligt talat. Men -- av stor, stark, enorm lycka & kärlek. Ingen belastning.

Tydligen kan Fb se in i framtiden!! Jag var inne på en väns fotoalbum & en av våra gemensamma vänner hade skrivit en kommentar..
"xxx wrote
at 12:19am tomorrow"

Hur gick detta till? Kan Fb inte bara sno våra bilder, eventuellt förstöra våra chanser till att få jobb samt hålla koll på alla i största allmänhet - de kan nu också förutse när vi ska skriva vissa saker?!! Jag tycker vi ska starta en stor Group i protest. Styr inte våra liv Facebook!!!

Nej, nu får det vara nog. Jag tänker inte må dåligt, jag tänker inte ha massa ångest. Punkt. Angående Tommy då? Jo, visst. Klart att det är jobbigt att det är slut. Det är heller inte särskilt kul att höra att han är ute & festar hela tiden (vilket han jämt påstått att han inte velat göra) & dessutom hånglar med en massa tjejer. Nej, det var inte särskilt roligt. Jag vet dock att jag kommer klara detta, nu kom bara min första svacka. Direkt efter vi gjorde slut så mådde Tommy sämst, han ringde mig på nätterna, var ledsen, grät & ville prata. Även om jag alltid kommer att finnas här för honom så var det inte riktigt läge att han vill att jag ska stötta & lyssna endast dagar efter att han dumpat mig. Så njae, det var inte så jättebra. Men nu har han kommit ur det värsta tydligen & nu har jag fallit i min grop litegrann. Men nej, det här är för det bästa. Jag kommer alltid att älska honom, han betydde allt för mig & kommer alltid vara speciell, självklart. Första kärleken..vi spenderade 3år ihop. Min dröm är fortf att vi ska bli tillsammans om ett par år. När vi båda vuxit, när vi fått distans osv.. för våra känslor var aldrig problemet, vi har alltid varit kära, älskat varann, men bråk & dylikt har kommit i vår väg. Vilket beror mycket på hur olika vi är.. Så det här är för det bästa. I längden kommer det här göra mig lyckligare, men framförallt mer stabil. Att leva med Tommy var som den värsta BergOchDalbanan, fanns bara jättedjupa dalar eller skyhöga toppar, inget medel, normalt eller lugnt, vilket jag verkligen behövde (vi båda behövde), so this is good. And I am happy.

Och jag mår bra. Det är de här dagarna som varit nu som varit förjävliga. Tyvärr påverkade nog tjafset med B mer än jag trodde. Inte för att jag bryr mig så särskilt om honom men det han gör mot sin tjej.. Det skär i hjärtat nånstans att se honom vara otrogen mot sin tjej efter SEX år ihop. De är typ 22år, bor ihop, har fan en hund tillsammans..& han går ut & är otrogen, konstant. Inte direkt att han knullar runt men han är också otrogen känslomässigt.. Att en kille gosar, myser, säger fina saker & är allmänt söt mot en annan tjej, plus att han ligger med henne är fan det värsta. Ett knull är ett knull men att kalla nån "gumman, sötnos, baby" osv..det suger verkligen. Det var nog helt enkelt "too close to home" på nått sätt. Dessutom har han mage att stå där med sina valpögon & undra varför jag är förbannad.. Det är som att han inte förstår att han gör nåt fel.

Ah nej, så oroa er inte för mycket.. Många har hört av sig med ledsna & "ska jag komma över med chips så kan vi bli feta & hata män"-samtal.. Vilket uppskattas! Verkligen..mina vänner är underbara. Imorgon ska jag träffa Fixi, det kommer betyda allt. Vissa människor går längre in i hjärtat än andra.. Vi är så lika på många sätt så hon har verkligen kommit längst in & fastnat där. Tyvärr är vi också lika stängda när vi mår dåligt..haha. Vi är bäst & sämst ihop.. ;)


Mamma & Pappa förtjänar en extra stor super applåd. De tar verkligen hand om mig, ordentligt. De har jäkla antenner eller nåt alltså..de är grymma!  (Och de står ut med all skit jag ibland sprider omkring mig, inte många skulle palla det!)

Anette också, hon får en extra stor varm kram. Underbara människa.. Älskar att hon finns i mitt liv & jag önskar innerligt att morsan får igång företaget ordentligt så att hon kan hoppa på heltid! Du är familj.

Nu är det HappyErika som gäller! Jävlar anamma.  Next: Kvällsmacka, Varm Oboy & Top Gear.  Lycka är ibland så enkelt.. ;)

Jättekul kväll igår! Blev lite udda men vafan, det händer. Det viktiga är Frida, Frida & jag. Vi är rätt bra. Och ibland behöver man sånt här. Jag är skitförbannad på B dock, vi stod & skrek på varann mitt på Kungsgatan kl 4 inatt. Kändes verkligen bra, toppen. Men han får fan skylla sig själv..idiot! Han vill ses nu, han vill att jag ska hänga med honom på en biltur för att prata. Nej tack. Jag har ingenting att säga, dessutom blir jag bara mer förbannad.

Och tack Johnny för all hjälp.. Tunnelbanan hem igår hade inte funkat utan dig!

Nu ska jag hoppa i badet. Klockan 16 ska jag till Evas glögg.. Jag var inte där förra året, för jag var med Tommy. Usch, saknaden är verkligen asjobbig. Fuck. Men han festar & gör sin grej, precis som förut. Och jag vet att han får tjejer på löpande band såå.. Gudarna ska veta att jag verkligen anstränger mig för att inte tänka på det. Det skär i hjärtat..

Inte en bra vecka. Fy. Jag mår skit, verkligen skit. Kommer knappt ut, pratar inte med mina vänner eller min familj. Skit. Nu kommer det, det stora feta, jag vill dö-fallet. Helvetes jävla skit.

Jag är jättesugen att ringa Frida & hänga med ikväll trots allt. Fast jag vet att det är dåligt, mkt dåligt. Det var länge sen jag var såhär.

Jag har sträckt ut men inte så tydligt, det vet jag. Rebecca finns ju där, som alltid. Men jag behöver tyvärr någon här. Behöver titta på film med någon, vara med någon. Kan inte vara ensam såhär. När jag mår dåligt, så drar jag mig undan, vilket jag vet suger. Jag vill göra något åt det men det är förbannat svårt.
Och Tommy kan jag inte vända mig till, längre. Jag har egentligen aldrig kunnat det, han har aldrig förstått. Han har aldrig riktigt förstått. När jag inte klarade av att gå till skolan blev han arg, gjorde det värre. Då ljög jag. Jag vet att det var fel men jag klarade inte av, att när jag mådde som sämst, mådde skit, hade ångest över huvudet, att han skulle bli arg, han gjorde det värre. Han gjorde precis det mina föräldrar gjorde innan de förstod. Så jag förklarade, berättade allt jag hade berättat för mina föräldrar. Berättade allt min psykolog sa att han behövde veta, berättade på det sättet hon tyckte var bäst. Jag försökte. Dessutom var han ju med mig mer, såg mer än mina föräldrar & jag tyckte han skulle förstå, stötta mer. Men han klarade inte av det. Kanske för att han ville ha mig perfekt, kanske för att han inte orkade, psykiskt att "ta hand om" mig. Jag vet inte, men det sårade mig något fantastiskt. Det var jättejobbigt. Och kanske den största anledningen till att jag hade det så svårt i vårt förhållande, jag vet inte. Fy. Nu babblar jag.

Äsch, fuck it.

Nej, jag ska försöka att inte bry mig. Men när man sträcker ut, gör bort sig & eventuellt sabbar en hel del är det svårt att bara strunta i det.. Faktiskt. Jag är rätt duktig på att vara cool.. Tyvärr är detta över mitt huvud. Hatar att känna mig underlägsen!!!! Oviss, underlägsen & utan kontroll. Jag hatar det verkligen. Det vidriga är att jag tror inte personen i fråga fattar vad den utsätter mig för.

Jag ska hoppa i badet. Lyssnar på en ny, jättespännande bok! Jag är verkligen förtrollad.. Dessutom behöver jag verkligen distraheras. Jag har katastrof bilder som målas upp i mitt huvud, typ domedagen, the end of my life.. Men, men, den dagen den sorgen!