Happily ever after. . .

Och för att förtydliga. Jag är inte kär, dejtar ingen osv. Mina drömmar om folk i allmänhet (haha) är helt platoniska & har ingen grund i nån slags verklighet. Jag menar, Daniels polare har jag sett växa upp & dessutom de senaste 5 åren med sin vackra tjej. Så nej. Richard Hammond & jag SKA gifta oss. Men vi väntar tills jag blivit äldre & han har lämnat sin fru & sådär.. Men det kommer det med! ;)

Mitt hjärta tokbultar. Jag vet inte om jag gjort något helt katastrofalt nu, haha! Aja, tiden får utvisa.. Fan värt ett försök iaf right? Fy bubblan.. Hjärtat i halsgropen, händerna skakar.. Jag förståååååår inte människor som utsätter sig för sånt här frivilligt!
I must be an idiot. Hej, jag är totalt bortgjord & måste gömma mig i ett hål i marken för resten av mitt liv.

Hej.

13800+ steg idag. Super.. det är faktiskt mkt bra. Det kan kanske gå med den här viktnedgången? Jag satsar iaf! Idag promenerade jag från terapin på Mariatorget ända till skolan! Tog ca 45min & då var jag ändå 30min tidig. Gick till cafét för att köpa nån slags lunch..ville dock inte ha de där superunderbara mackorna han alltid fixar åt mig utan något nyttigt eftersom jag gått så duktigt! Jag köpte en banan & ett äpple. Äpplen är en gudagåva nu, kunde ju inte äta dem på flera år.. Så yey! Dessutom nyttigt, vilket är jättebra.

Sen hem, vila lite. Sen plockade Nash upp mig & vi åkte & tvättade hans bil samt pratande en massa.. Ibland glömmer man bort att han är jättehärlig att prata med..haha! Sen hem till Johan, pratade massa skit, tittade på Top Gear (Richard Hammond är min drömman!) & hade kul! Sen fick jag skjuts hem & nu ligger jag här.. Ska fixa naglarna & sen sova! Imorgon ska jag städa här hemma (100kr/timme - tack! :)) sen ska jag till skolan.

Det skrämmande med imorgon är att jag ska operera bort mina visdomständer. Kanske bara blir den ena men ändå. Jag har varken tandläkarskräck, operationsskräck eller nåntingskräck..men fortfarande lite obehagligt med hur ont jag kommer ha efter. Har hört att det ska göra jätteont!! Aja, får döva smärtan med vin eller nåt.. Ska på familjemiddag & träffa nya bebisen & sen är det födelsedagsfest för Sandra hos Johan. Men på mina föräldrar så låter det som att jag kommer ha för ont att ens gå ut alls... Hmm. Tur att pappa följer med. Och håll alla tummar för att de inte söver mig, sist gick det ju inte så bra.. :(

Jaha. Jag ska sluta tänka så mycket. Det verkar verkligen inte vara nyttigt för mig! Så nu ska jag bara gowiththeflow..! Min första dag utan 8timmars pluggande ska firas m en filmkväll! Jag njuter av min tillfälliga ledighet ska ni veta! Dessutom promenerade jag hela vägen hem idag.. Tog dryga timmen och det var underbart! Längs vattnet hela vägen i den fina skogen..:) Det ska definitivt göras om! Särskilt nu när jag måste gå ner lite..har blivit 1500steg idag vilket är grymt! Hörs senare;) Puss

Jag gillar verkligen vintern, snön, mörkret. Att tända ljus & krypa upp i soffan, det är super. Men att sitta ensam i köket med mörkret som omringar mig (har enorma fönster så känns nästan som man sitter på en veranda!) så är det lite, lite obehagligt när min frys pratar. Ja, jag skrev rätt, min frys pratar!!! Jag vet inte om det vill mig något, kanske något av mina frusna bröd börjar bli gamla? Eller så fryser den till, tar i utav helskotta ungefär, "nu ska jag jäklar anamma ska jag frysa de där isbitarna lagom till fredagsdrinken", eller nåt.. Den pratar iaf med mig. Knorrar liksom.. Den låter precis, exakt, som de där aliens i "The Signs". Du vet när sonen får in deras radiovågor på babymonitorn? Och det knorrar, nästan som nån smakar, som en parodi på en ekorre eller nånting.. Hmm, sjukt svårt att förklara. Dessa ljud gör alltså min frys. Alienfrysen. Jag må kanske inte vara jättevidskeplig men i en lägenhet som är yngre än 8år tycker jag inte det ska finnas spöken. De kan väl vänta ett par år? Eller åtminstoner till efter jag flyttat i Maj. Då flytttar jag ju till en funkislägenhet, vill det spöka där så är det helt okej.. Men nä, det här gillar jag inte.

Har just städat hela huset! Tog typ 4 timmar.. Som jag sa till mamma igår, det är dessa jäkla ytor + de 18 miljoner (väldigt fina) mattorna.. De två badrummen tog sin tid också! Men klar nu & känner mig duktig! Tror mamma blir glad iaf..
Nu ska jag läsa Livsåskådningsfilosofi. Och jag hatar min lärare lite extra för att han får mig att missa en myshelg med min Rebecca.. Men det är å andra sidan en extra sporre!!!!! Nu jävlar ska jag bli klar så att hon kan komma hit, pronto.. Vore super, precis vad mitt sorgliga arsle kan behöva!

Ha en härlig fredag, jag ska tillbringa min med Sartre & de andra gubbarna.. Blir ett litet break för middag med mams också :)

Ciao!

Min uppsats om Nappe är nästan klar!! Yey. Fucking underbart.. såååå skönt att kunna bocka av nånting på listan! Men jag kom egentligen in för att berätta att jag ska på SACO-mässan imorgon i Älvsjö. Ska bli väldigt intressant. Men, men, men, det BÄSTA! Jag ska dit med Felly, min underbara, knäppa, vackraste, bästaste, smartaste vän som nog är Guds gåva till Erika. Jag önskar verkligen att uppnå hennes lugn & visdom en dag. Hon är perfektion i mina ögon. (Jag vill dessutom ha hennes utseeende, usch, vackra as..!)

Jag är lite lyckligare nu. Dessutom stillas min mammabrist & skolan verkar ändå ordna sig till det bästa. Och ikväll har jag fått den godaste Cabernet Sauviognonen (hur stavas det på svenska?) på läääänge. Underbart. Små, små, små, små saker ger mig lycka just nu.

Det är det enda jag kan göra nu. Tanken att kanske träffa Tommy imorgon gör mig knäsvag & spyfärdig, faktiskt. Jag kan inte stå emot & om jag NÅNSIN ska kunna ha ett liv utan honom så måste jag låta bli. Fast jag vill så. Han är som en stor chokladkaka när man är på diet. Fan.

(Och Rebecca du är bäst, jag älskar dig & våra tomma, meningsfulla samtal 24/7.. Nyåret är vårt! Hoppas du flyttar in med mig i maj, mot alla odds, vi skulle ha så grymt kul! Jag är din MiniMe på så många vis. Du är bäst.)

Jag har de bästa vännerna i världen. Tack.

Nej, jag kan verkligen inte plugga just nu. Fy bubblan säger jag bara. Och fast jag vet att min ångest kommer vara värre än att faktiskt göra det så går det inte. Totalt frusen!!

• Historia Uppsats, 5 sidor + egen ritad (???) karta & källförteckning
• Hinduism Uppsats, 3-5 sidor. Måste göra den grym för att få MVG i kursen. Press!!!
• "Meningen med Livet" - Livsåskådningsfilosofi Uppsats. Jämföra, referera & fördjupa i 6st olika filosofier. (Bla Sartre & Marx)
• Prov i Livsåskådningsfilosofi.

Allt detta till 24 & 26e November. Alltså Måndag & Onsdag. FY FAN VAD KUL!!!! Bye Life. Det bästa är verkligen att jag inte ens har börjat! Fan ta mig, jag sätter mig verkligen i skiten ibland. Men imorgon, direkt efter skola & allt ska jag direkt hem, ingen ljudbok, tv eller vadsom, bara tokplugga. Jag är (tyvärr!) mest grym under press så jag tror (hoppas!!!!) att det går bra. I värsta fall blir det en hel helg. Tills jag är klar & ångesten borta så klappar jag mig på ryggen med att jag fick MVG på provet jag gjorde i Fredags (med 39graders feber bla!). Det kändes grymt! Så nu kan jag få MVG i hela kursen om Hinduism Uppsatsen blir riktigt bra. Grymt mycket press.. Fy.

Nej, nu ska jag sova. Hoppas jag inte väcker päronen med min cancer-storrökande-hosta inatt igen.

En lite annorlunda morgon! Det absolut första jag gjorde när jag vaknade var att kolla mobilen. Efter sms från Tommy, samtidigt blev jag smått irriterad då jag alltid är den som hör av mig.. Inget sms fanns det där & jag blev faktiskt lite förbannad. Jag gick & åt frukost med mamma & tjurade i säkert 45min till.. När jag till slut svalde min stolthet & tänkte smsa honom så slog det mig - han är inte min pojkvän längre. Hum. Smått läskigt att det tog mig typ en timme att inse..

Mitt första misslyckande!! Haha, usch.. jag skulle så lätt kunna få ångest nu men jag bara skrattar. Iaf, ett sätt jag tänker använda nu när jag måste gå ner i vikt till Nyår är "10 000steg om dagen"-tänket. Jag körde stenhårt på det en period i våras & jag gick typ ner 2-3kg på 2veckor!! Jag trodde att 10 000 var a piece of cake, men man går verkligen så sjukt lite.. Dessutom är ju de där 10 000 stegen/dag utöver all träning, liksom nåt man ska göra varje dag, regardless! Hmm.. Till mitt försvar så promenerade jag ifrån skolan till Årstaberg & det HAGLADE I SIDLED!!! Så jag slängde mitt förkylda arsle på Tvärbanan, åkte hela vägen hem & vägrade bestämt gå ut igen. Så det var kanske inte så farligt.. ? Jaja, nya tag imorgon.

Varken Rebecca eller jag har ätit godis idag iaf! Vi är rätt duktiga. Dessutom är det ju rätt kul att vi skickar dagliga uppdateringar till varann om hur det går fram till Nyår.. Vi är rätt fjantiga. Men ack så underbara.

Sov Gott!

Ja, vi har nu en plan. Jag & Rebecca ska gå ner ordentligt till Nyår. Hur? Ingen jävla aning. Men jag måste verkligen, för klänningen jag ska ha på nyår sitter inte helt perfekt, tyvärr.. Det är en tub klänning & när jag går upp i vikt så sätter sig en hel del av det på mina bröst (det enda positiva I guess..) & den kombinationen gör att man får såna där små fettvalkar vid armarna & över linningen på klänningen. Vilket är dumt för då ser man ju större ut än vad man redan är - vilket jag verkligen inte behöver just nu & särskilt inte på nyååååår!! Gah.

 Så, nu måste jag börja röra på arslet & säga åt mamma att sluta köpa julmust... Men jag behöver en träningskompis!! På riktigt. Har tränat med en del vänner förut men de är ofta oseriösa, ställer in osv.. Detta är ju seriöst! And Im on a time schedule.. Ska självklart fortsätta efter Nyår, detta är bara en rivstart. Så.. nån där ute som vill röra sin rumpa med mig? Vemsomhelst, dessutom så är det ju ett grymt tillfälle att lära känna nån! Japp, bara att anmäla er. Maila, ring eller Ansiktsboka.

Nu ska jag ta ett kvällsmål (Oh, No You Didn't!) & sen försöka sova.
Hadetbäst!

Btw!!!!! Har jag berättat om mitt fantastiska nyår?!!

Jag ska fira nyår med min bästa vän i Helsingborg, på största festen, på bästa krogen (jodå, det finns bevis) & alla (inkl vi!) kommer bo på det ultimata fest hotellet!! Det kommer bli så fucking jävla sjukt grymt. Och det bästa är, att utöver grymma festen, utöver allt sånt, så kommer jag ha en roadtrip & 2hotellnätter i Helsingborg med min bästa vän. En romantisk middag på Italiensk restaurang innan & du vet allt allt allt. Det kommer bli grymt underbart. Min bästa vän. Forever. Ända sen de där rida-ranka/halvnakna bilderna från Din 19årsdag.. Jag älskar dig galet, det vet du. BFF's. Alla mina vänner skiner som stjärnor men du är Fucking Polstjärnan.

Har varit en trevlig kväll med familjen. Jag har kommit på (alltid vetat!!) att jag verkligen gillar mina kusiner, min bror & alla däremellan! Bjöd in mig själv på middag hos Tofflan också - yeaaahh!!!!! Massa prat & rödtjut, its the shit. Tydligen vill han festa i helgen också min plutt. Det är nog få jag kan känna sån enorm mitt-hjärta-värker-du-är-så-underbar-och-gör-mig-så-glad-jag-älskar-dig!!!! som min Kristoffer. Total kärlek. Även om jag alltid, alltid älskat honom så tror jag att denna explosion av affection beror på att vi har hittat helt ny grund, tillsammans. Som vi inte haft förut. Nu har vi något, något mer dessutom. Det är grymt & jag älskar det.

Uppskatta det lilla.

I love you guys.

Fick ett argt sms imorse. Från Tommy som var förbannad eftersom jag påstått att vi gjorde slut pga att vi bråkade. Detta har jag aldrig påstått utan jag har faktiskt skrivit utförligt om varför vi gjorde slut & aldrig ens nämnt nånting om bråk. Men visst, vi bråkade. Vi har båda humör & är envisa som mulor. Särskilt på slutet blev det en hel del bråk då Tommy mådde (mår) för jävligt. Vilket jag kan förstå.

Once and for all. Tommy gjorde slut för att han mådde jättedåligt & trodde det berodde på oss. Han tog ut det på vårt förhållande istället för att låta mig finnas där för honom & hämta kraft från vår kärlek & gemenskap. Problemet nu är väl att han fortfarande mår skit & nu inte har mig där.. För säga vad man vill men jag var hans bästa vän, jag vet allt om honom & jag är (var..) den enda han berättade allt, allt för. Dessutom gav jag ju honom allt annat utöver att jag lyssnade, jag gav honom kärlek, närhet, trygghet, allt han kunde tänkas behöva. Men om någon mår riktigt taskigt kan det vara svårt nog ändå. Tyvärr.

Jag anser fortfarande att vi är perfekta för varann. Nu kommer många se ner på mig eller vadsom men det spelar ingen roll.. Vi är bäst ihop, det är timing som alltid varit vårt största problem! Dessutom var vi unga, första förhållandet.. Vi gjorde verkligen alla fel man kunde i början, förutom otrohet (som tur är). Tyvärr är det ju svårt att släppa vissa saker ibland..historia kan verkligen paja saker & ting. Så jag kör på en vänner-i-5-år-sen-bli-kära-&-leva-happily-ever-after.. :) Kanske dumt som sagt, men jag tror verkligen på oss. Det var inte pga oss, oss som människor, som par eller nånting som var problemet. Vi var alltid bäst tillsammans. Dock vill jag inte vara tillsammans med Tommy just nu, som läget är idag kan vi inte vara tillsammans utan kommer bara må värre. Så jag är "nöjd" som det är nu, även om jag förstås saknar honom.

Så. I've set the record straight. Nu ska jag krypa ner i sängen igen & må skit. Tack & hej.

Jag är sjuk. Har en del feber & min hals är helt förstörd, mår bättre idag än tidigare men fortf skit. Som tur var kunde jag iaf göra Kristendomsprovet i fredags. Det kändes som det gick bra, tror det blir ett VG iaf..!!

Kom egentligen bara in för att skriva - ha tålamod!! Jag måste bli frisk för att palla det här.. Utöver min sjuka så har jag nån slags insomnia också. Det bara går inte. Suck & stön! Och en sista fråga - har det blivit nån slags otrogetsvåg i Sverige just nu eller? Vet sammanlagt 4tjejer i min närvaro som fått specifika erbjudanden & liknande av upptagna män. Whats the deal?  Lägg ner, dumpa & gå vidare eller stanna snällt innanför linjerna & älska din kvinna!!! Gash.

Så. Jag & Tommy har bestämt att inte prata, skriva, messa eller nånting på 4veckor. Jag vet inte hur det kommer gå, om det blir bättre eller vadsom.. Men det vi har gjort hittills har definitivt inte funkat. Samtal på nätterna, ledsna miner.. Nej, usch. Inte kul alls!

Nej nu har jag bråttom kom jag på! Ska fixa middag med mor & sen in till stan en snabbis..

Kram (speciellt stor kram till Ami, en blivande lärare som jag önskar funnits under min skoltid!)

Bra helg!

Fredag - middag m Frida & en nykter utgång med massor av dans!
Lördag - middag m päronen mötte upp Sara för 25årskalas. Halvt onyktert, jättetrevligt! Tills en pojke bestämde sig för att göra Erika till invalid.
Söndag - kan inte gå/stödja på foten. Filmkväll m mor & grymt ompysslad. (Önskar bara att det var av dig!)

Nu - mysfilm & sova. Mamma hotar att väcka mig 7 imorgon för att kolla min fot, är den inte bättre blir det akuten. Så håll alla tummar att läkegudarna är på min sida inatt.

Hoppas er helg var grym!
Tjing.

Snart är det sovdags. Först ska jag se "Love Actually".. Jag vet inte om jag är ute efter att plåga mig själv eller nåt men just nu verkar det bara vara kärleksfilmer som gäller. Såna som får mig att gråta, vilja bli kär, önska att livet vore som i filmerna & till slut bli bitter. Låter härligt va?

Och förresten, Brorsan har blivit bjuden på en resa till Rom av en vän, Tommy vill ta bort mitt nummer & jag har insomnia. Livet blir verkligen bättre & bättre! Jag & Alex är iaf överens. Tacka Gud för att vi ska ses snart. Behövs lite pepp från nån likasinnad..!

Over all - en härlig helg & ett härligt lov! Det har förstås varit mkt tankar, mkt långa samtal med alla mina nära.. Jag har fått otroligt mkt stöttning!! Jag har varit hos min psykolog igen, det var ett tag sen men nu kändes det som dags att gå tillbaka. Även om jag inte är deprimerad eller mår så dåligt som när jag gick hos henne regelbundet så vet jag att jag kan hamna där igen. Jag vet att risken är stor att jag faller tillbaka i gamla "vanor" iochmed uppbrottet från Tommy. Jag vet också att jag verkligen inte vill hamna i den skiten igen! Jag kämpade så länge & så hårt för att komma ur det! Jag vet faktiskt inte om jag skulle kunna göra om det såhär kort tid efter. Och det skrämmer mig.
Jag vet att jag kan behöva lite guidning igenom det här & en chans att verkligen ventilera för att helt 100 kunna hantera det. För det är en kris, det är nånting man verkligen måste se till att hantera korrekt osv. Annars kan det bli stora konsekvenser, särskilt för mig som varit nere i det där mörka djupa hålet förut. Men det känns som jag kommer att kunna hantera det här nu! Jag inser att det är något att ta på allvar & inte bara köra den tuffa "jag mår skitbra"-stilen utan på allvar ta tag i det här. Och det ska jag, verkligen! Jag kommer klara det här, jag kommer komma levande ur detta, precis som jag gjort allt annat!

Förhoppningsvis med fler lärdomar än ärr dock.

Min blogg verkar dra åt sig lite kul folk som vägrar säga vilka de är.. Hum. Aja, tycker dom att de är kul så! Hehe.. Jag ligger i sängen med Isabelle & tittar på "Vem vet mest?" på SVT.. Myssöndag!!

Sen blir det middag med föräldrar & bror, sen prommis med Johanna. Som sagt, härlig söndag!

Tjing!

Jag är verkligen i en känslomässig Berg-och-Dalbana.

Hur jävligt det än är att inse så kommer jag & Tommy inte funka ihop som läget är idag. Han har en massa saker att ta itu med, jag har en hel del jag med. Vi funkar så fantastiskt ihop som personer, vi har alltid jättekul ihop, matchar varann intellektuellt osv, ALLT klaffar på det viset. Men, med det sagt, så har han för mkt bagage han verkligen måste deala med & tyvärr kan han bara göra det ensam. Om jag kunde skulle jag bära honom på mina axlar & hjälpa honom genom allt, allt, alllt. Jag skulle ta all skit för honom, vadsomhelst. Men det går inte, det är hans.. Hade vi träffats 5år senare hade vi nog gift oss & skaffat barn på mindre än 1år. Så bra hade vi det! Men mina problem & nu hans, satte stopp för oss.

Och det kommer alltid vara den största sorgen i mitt liv. Jag har förlorat & måste gå ifrån min bästa vän, älskare.. Mitt liv. Min lycka. Jag kommer alltid sörja oss.

Jag bara gråter över honom. As. As. As. As!!!!!!! Han har verkligen förstört mig. Hat, det är vad jag känner nu. Och så har han mage att ringa mig, vara ledsen, säga saker som bara sårar mer.. Fan. Helt jävla förstörd. Tack. Erika-mitt-hjärta-är-i-1 00 000 0000 00000 0000-bitar-&-jag hatar mitt liv.
Fy fan. Arg, arg, arg. Men samtidigt, jag älskar honom så himla mkt. Jag skulle verkligen göra allt för att få vara i hans armar igen. Det är mitt hem, min trygghet, allt jag behöver, älskar. Men nej, han lämnade, försvann, sket i mig. Usch.

STOR JÄVLA SMÄRTA!!!!! OCH DU SKA VERKLIGEN TA ÅT DIG. SMÄRTA!